EX
青春原来是个时间单位啊，在我的心里，一直都以为它是个热量单位。因为它从不通过时间去定量，我只看到一根根名为青春的柴火， 被一口名为贪婪的高炉，囫囵吞枣地吞噬着。回过神来时，曾经散落满地的青春，如今也只能看到炉内还未消散的些许烟火。那些烟火随着烟囱，炊烟袅袅地飘散在各个记忆的深处，让本来很清晰的记忆，蒙上一层给过去的头纱。
那顶头纱下。藏着的是岭南仲夏的理想，北平寒冬的温情。藏着的是消散的稚弱，生活的苦乐。我娶了我痛苦的过去作为新娘，它很美，美得让痛苦如此突出，美得让我看着它。只剩下痛苦。
EX
指尖滑過鍵盤，我有一種不真實的感覺
我在顫抖嗎。看起來沒錯
我心底裡有一種錯愕的宿命感
我的計劃如此精細，萬事皆無例外，但
細枝末節是如此之多，我看不清這顆概率樹
Jesus. 它正茁長生長
我的補救顯得如此可笑
我正身處火場，盡我所能救火，拯救這一切
但他媽該死的，我看起來像是一個手舞足蹈的小丑
像是一個沒見過篝火的原始人，圍繞著它手舞足蹈
天啊，我根本不是在救火，我手上的是95號汽油
damn it.
事情正在飛速滑向不可控的情況
我需要閱覽緊急手冊上的應急方案
我要執行這條方案，而這條方案
這條方案只有一行字。
那是 ———— 放任，什麼都不再做。
EX
在我記憶內，埋藏著一張沒寫答案的試卷
這張試卷神奇無比，在我成長的每一個階段去閱覽它，它的題目都不盡相同
但每次當我回憶過去，曾經那些題目時，又覺得它似乎大同小異
以至於那麼久以來，我都無從下筆，來回答這份問卷
長久以來，我渴望一份答案
我的朋友給過我答案，但我卻以答案不夠完美拒絕了他
我的同事給過我答案，但我卻懷疑答案是錯誤而搖擺不定
我的家人給過我答案，但我卻始終覺得答案並非屬於這份試卷
直到後來，我才知道，原來我想要的並不是答案，而是「提示」
希望有人在我迷茫時，惆悵時，不安時給予我一些旁人看來微不足道的提示
但，又很久之後，提示幾乎成為了我生命的一部分
我變得習慣提示自己，提示自己懷疑，提示自己保留意見，提示自己提防與反擊
後來才知道，這並不是提示，這是深深的 ———— 自我懷疑
我開始懷疑那些我曾經書寫過的答案
我開始懷疑那些我引以為豪的記憶
我開始懷疑我能懷疑的一切
懷疑感情，懷疑動機..
說到底，我到底有沒有書寫過答案
我已經分不清我到底是記不清，還是選擇性記不清了。
EX
我留下了一個並不算熟悉的網友，儘管我們幾乎就沒有聊天
說實話，留下他，我可以找出一千個理由
但是，但是，很赤裸地，我最真實的目的卻是窺探他的幸福
他和他的女朋友過得很開心，一起散步，一起兜風，一起吃飯，一起上課..
郎才女貌 —— 這就是戀愛的酸臭味嘛？XD
不，我看到了熱烈的青春，溢出螢幕的愛
我像是老鼠，一隻怕光的下水道老鼠，透過像是監牢窗戶的下水槽，窺探曝光的愛
我好像曾經也有過這一切，我羨慕嗎？還是嫉妒？似乎都没有
只有深深的感慨與祝福，如果我並不想把自己裝飾得如此冠冕堂皇
那我也只好承认，我有短暫的恍惚與羨慕，但是很快就會被我該死的宿命感
推著我：步進，步進，再步進。
我像是一個發條玩偶，一個即便癱坐著還是會僵硬微笑的發條玩偶
世間上如此之多的幸福，如此之多的苦難在轉動我的發條
讓我不停不停地起舞，像一個一直踮起腳尖起舞的芭蕾舞者
旋轉，跳動，繼續旋轉。
直到燈光熄滅，直到腳尖骨裂，直到舞台長出花草，直到再也無法轉動。
EX
我的床在夏天的時候，都會鋪上竹席，鋪上竹席後讓本就不鬆軟的床墊又再僵硬幾分。
我很喜歡側著睡覺。趴著、側著，像一具癱軟的屍體，任由身體的重量傾側在一邊，壓得手臂失去知覺。我把這種行為叫做感受，感受「生命之重」。
而失去知覺的手臂，就像從小就經常路過的老樹，總是長出一些枝椏，枯敗，又生長。在後半夜，在我醒來後，我就會揀起我的手臂，把它放到可以重新恢復狀況的位置。
其實我已經分不清，它到底是像斷掉的舊枝椏，還是像再度長出的新芽。
我不清楚。但我有時候覺得自己很像一棵樹，像那棵沒什麼人在意的「常青樹」，我和它一樣，只是按照規律，安靜生長著。在可見的週期裡，沒有攝影機的紀錄裡，安靜衰老著。
我們大腦總在一些長久的事物上欺騙我們不是嗎。
看起來大樹也沒有長高多少，看起來自己也沒有變化多少。
但是樹葉確實按照規律而落下了，枝椏確實按照規律再生長了。
就像成長再某一天被稱作老去，就像重新充血的四肢。
EX
我很難過，因為一棵樹長偏了地方。
我很難過，因為滿地都是黃土灰塵。
我很難過，我在一個黃昏餘暉中乘坐高鐵經過一個鄉鎮。
我在平原上疾馳，枯樹在倒退，空氣攜帶著溫度、塵埃，記憶與顏色，侵入我的大腦。
我看到了落葉，被風吹落，仍在半空的落葉。
我看到了落夜，幻燈片般的車窗，還沒落地就已被我經過的落葉。直到世界黑暗，再也看不到許多後，我才感覺好些。
有人說，憂鬱是一種天賦。但是憂鬱給我帶來的不只是悲傷，還有我陰雨連綿，無法切斷拋棄的記憶。還有我難以屏蔽的靈敏感官，它感受不到更甜的味道，感受不到更酸的食物，但它卻能感受到每一絲細膩的痛苦，不安與焦慮。
巨大的痛苦像CD，不停歸檔進私人博物館，只因為一粒灰塵、一棵樹、一個味道、一張相，就瘋狂調度出那些痛苦，讓我不斷困在回憶中，重播登機、坐高鐵、趕車、等候、沉思、行動..奔赴幸福的畫面。
但是它們似乎在檔案室裡發酵了，只剩下酸、淚、痛。讓人不自覺地想要掉下眼淚。一滴，一行，兩行，再也難以自抑，再也難以止住。
EX
我記憶裡的仲夏，溫熱又潮濕，我對它的痛感如此強烈，以至於都忘記了它只是我的記憶。我感受中的仲夏，炙熱又真誠，我對它的留戀如此強烈，以至於我都忘記了它仍舊在我的當下。
我懷念那個我是主角的夏天。就像日後我依舊會懷念今天一樣。
EX
起初，我也以為我考上了。
直到後來，我發現我仍舊會在偶爾幾個深夜裏，閃回到曾經高考時的畫面。
白駒過隙，時光荏苒。身邊每一個人都從大學步入了社會，似乎大家都過上了自己喜歡的生活，在朋友圈，微博更新自己的社媒動態。
「今天又吃了幾塊蛋糕呀」
「昨天又和誰見了一面呀」
好像..只有我還困在那個暗無天日的輪迴裏。
一遍又一遍嘗試解答我從來都沒見過的題
一遍又一遍嘗試推導我從未記住的數學公式
我被那場高考，困在了過去，困在了一個只會嘗試「製作」標準答案的身體裏。
我好像做了一場夢，我好像解脫了，我好像過上了自己想要的生活。
但是一切的一切，都隨著我的睡眠，破碎一地。
今天是我離開2023年高考的3年又3天。第1099天。
也是我第673次夢見自己回到了那個考場
